2008/11/15
告別
我醉了 我的愛人
在你燈火輝煌的眼裡
多想啊 就這樣沉沉地睡去
淚流到夢裡 醒了不再想起
在曾經同向的航行後
你的歸你 我的歸我
請聽我說 請靠著我
請不要畏懼此刻的沉默
再看一眼 一眼就要老了
再笑一笑 一笑就走了
在曾經同向的航行後
各自寂寞
原來的歸原來 往後的歸往後
我已經很久好久沒有夢過你,昨夜你來,幽幽忽忽地走進我的夢中,那是個沒有劇情的夢, 只有你惶惑的眼神, 看著我。我好似才遭遇了一場無可挽回的劫難, 你從長長的睡眠中突然甦醒,在睜眼的霎那,已是戲外的觀者, 人事全非。
一半的我知道我們是在夢中, 「你居然醒了。」我說。 不是用言語, 是用眼神。你沒有回答, 悲憫的眼神彷彿明白自你離開後, 所有我遭遇和感受的。你失去所有的記憶,理智上知道眼前的陌生人是你曾經深愛過的, 情感上郤完全的阻隔,像觀者看著一齣戲, 戲裏一直有個從前的你, 在不同的心理劇裏穿梭, 而你已不記得那愛時的心情。
夢中你側著身回頭望了我一眼。我記得那背影, 那是我最後一次目送你的那夜, 我站在路口看著你往巷弄裏的那幢屋子走去。
「走吧,走吧! 」陪我送你的新輝小表舅催促我, 我一直等到你進屋前, 隔著一段距離向我揮手, 我莫名其妙地流淚, 儘管我知道隔天我們仍會相見。
可隔天我們就出事了。
夢中我望著你的背影, 無限的眷戀,對你已經失憶的事實又無可如何,我有一種衝動, 想跟在你身後,鼓起勇氣抱住你, 輕聲地問:「我已經結婚了, 但, 你還要我嗎?」
故事的下半---Somewhere in time
我一直沒準備好要寫下這事,直到我讀了這篇自白, 很多年前我就真的失去了我曾經認為那麼自然的人事。不只一次。
有一年的一個大熱天裏, 我一直跑著, 在一個陌生的城鎮, 循著地址找一間殯儀館,我沒有錢搭計程車。走了兩個多小時才找到, 一個小小的不起眼的建築。
「幾號 ? 」工作人員問我 。我不知道, 可是我可以在屍群裏找到他。她問了死者的名字, 就打開停屍間領我進去。
那像一個大型的冷藏庫, 用白布覆蓋的屍體橫陳在好幾排三層架上。
好.....輕易 ! 所有愛過活過的, 就用這麼薄薄一層白布永遠的遮蓋了。
她還在找屍體的編號, 我莫名其妙的走到就近的一層屍架, 看見一隻手露在白布外。
「他在這裏 ....」我說, 正要伸手握住。
「別摸 !」 她喝斥, 他死了一段時間了, 沒有生命的手己經失去彈性。
「不要看他的臉吧 ! 他縮水了, 他已經不是生前妳認得的樣子, 留下最美的容貌在妳的記憶裏。」 她說。
我俯身凝視那隻右手, 我握過千百次的。他總是堅持我走在他右側, 若有事故, 他可以身護我, 因此我熟悉那隻右手的觸感, 它的溫度和每根手指...。那不幸果真發生了。
我看著那手, 在心裏對他開著玩笑: 「你看, 我一眼就認得你! 即便不看你的臉。」我的嘴角大約是漾著笑意。那員工趕緊走到入口處, 驚駭的看著我, 催促我離開 。
握他的手, 本來垂手可得, 這其中郤包涵著我無法理解的奧秘 。一個自然的舉動, 要多少的愛意才可能發生, 千百雙手, 怎麼在那特定的時刻, 我郤獨獨握住了那雙 ? 我以為任何我需要的時刻, 它們會一直在那兒。我以為它們是我的。
一個月以後, 我才開始哭, 漸漸相信他不會再回來, 儘管是我抱著一醰骨灰從火葬場到山上塔寺的。可是萬一那只是一場幻覺? 萬一他突然從我背後拍我的肩?萬一他只是開了一個惡劣的玩笑? 一千個萬一沒有發生。我只好一個人, 閉著眼睛拼命握著雙手, 想像他握住我的手的感覺, 想像那溫度和觸感, 想像他帶著戲謔的笑, 曾經那麼自然的動作, 變得那麼遙不可及, 我無論怎麼哭天搶地, 也得不到那一隻手的溫暖 。
「你怎麼捨得 ?怎麼捨得 ?........」我任性的對著掛在牆上他的黑色運動衫哭喊, 像鋒利的刀尖劃過冷硬的金屬面, 而門外無聲的長廊郤比死亡更絕情。那之後, 我走在路上就經常迷路, 反正往哪裏走都是一樣的, 如果那兒沒有他的手。我不再決定我要去的方向, 反正沒有一條路可以領我走向他,走哪一條都是一樣的。
那年冬天的一個周末, 我漫無目的地走了一天, 沒有方向的走, 我又迷路了, 華燈初上, 台北街頭看起來像一場迷離的夢境, 我走不動又不知身在何處, 不經意間看到一家電影院正放映一部二輪電影--- Somewhere in time 似曾相識 。進去吧! 如果它還能使我感動落淚, 或者, 僅是找到活下去的意志。
片中那男孩被一群人簇擁，忽然間一個神秘的老太太走向他, 深深的凝視, 並將一只懷錶交到他手中，說：「Come back to me ！」就轉身離去, 全場一陣出奇的靜默，有人問他：「你認識她嗎？」 不，他說。那老太太回到家，關在房裏, 將窗簾拉上, 放了一張唱片, 正是這首Somewhere in time , 那夜她死了。
之後,我無論到哪裏都帶著他的黑色運動衫, 假裝我帶著他的魂魄去每一個我去的地方, 看我見到的每個景物, 像那男孩的懷錶, 我也多想能夠用心念穿越時空的隧道找到他, 那癡心妄想開始佔據我,從那時起, 我便養成了自言自語的習慣。
十年後, 我到鯉魚山上的塔寺, 那兒存放他的骨灰, 他的遺相看著我, 我在心裏笑著對他說: 「 我已經三十歲了, 你還只有二十歲,我老了十年, 你郤不會再老了。 」
我想到那片中的白髮老婦, 是否將來我會柱著拐杖到此凝視一位孫輩年輕的笑容, 那時候的我心裏想什麼呢 ?
羅拉 於
2013-03-12 10:37:28 回應
gersi 於
2013-03-11 21:22:21 回應
"一個月以後, 我才開始哭, 因為相信他不會再回來, "... 他走了, 不是他願意的, 是死神帶走的. 所以, 人沒有抗拒的力量, 如此的情況是否會比他活著因為不愛你了而離開你好些? 他20, 你也差不多吧... 抱歉, 我讓你想起以前的事了. 這首歌讓我想起那個喜歡我, 我不喜歡的男生. 後來, 我喜歡了一個我不該喜歡的人, 現世報? 有時我如此消遣自己. 我想, 男人女人, 雙向最好, 像你和他一樣. 手的暖度還依稀記得, 是吧~~~ 黑暗裡, 我常伸出手期待有雙手來握著, 無奈摸不著. 這是兩個月以後的事. 相信我再也握不到.
瑪妮, 有位離婚的朋友問我, 她要一份真愛, 過份嗎? 當然不過份. 可是我發現, 不一定人人有機會, 因為就是碰不到. 為什麼? 人人有追求真愛的權利, 但是, 也只能盡力之後就是等待了. 如果, 沒有, 就是沒有了, 無能為力~~~ 最近喜歡看一個日本節目, 叫自給自足鄉村什麼的系列, 常常是一對夫妻回歸鄉野, 過自然的生活繁衍後代. 我想, 那應該也不錯.... 我這個都市長大的小孩, 單純的嚮往, 是否實際？
你的他的黑色運動衫~~~~ 而我, 離開時曾想過要帶走他掛在衣櫥裡的一件襯衫, 後來沒那麼做, 因為, 心不在了, 拿了他的衣只是折磨自己, 何苦? 我無可救藥的羅曼蒂克, 好在, 最後還有一絲理性. 我想, 等我成了白髮老婦, 對他還有恨?
謝謝你的祝福, 四月等你~~~~
